Les blagues à deux balles

C'est presque moi quand je sors de la douche.     

J'ai cliqué et ... "Nath à dit  "bin met en grand""  ne sais pas trop prq ???

Comme les années passent trop vite ! ! !

Eh ouais.... (gros soupir)...

A qui le dis-tu ! ! ! !

Pourquoi les hommes sont les moins inquiets ? ? ?

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours…
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
Leurs magasins préférés Mediamarkt, fnac, décathlon.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre,
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !...


 

Le pire...c'est que c'est vrai ! ! !

Toi tu vas te faire   par les dames du club

ben non parce que Le pire...c'est que c'est vrai ! ! !

J'veux pas en rajouter une couche mais voici le schéma d'une étude sur la différence entre un homme et une femme dans une grande surface. C'est scientifiquement prouvé. Ou non.

Titi du 63 a écrit:

Super ! !!

Titi du 63 a écrit:

J'en connais quelques uns qui approuvent ! ! ! 

Yannick85 a écrit:

Titi du 63 a écrit:

J'en connais quelques uns qui approuvent ! ! ! 

Y'a juste à regarder ma signure, tout est dedans. 

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures.

Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre.

Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit:
- Il vous reste encore du temps. Profitez-en.

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus!

 genial  :hilare: :hilare: :hilare:

Comme quoi, même les statues ne restent pas de marbre et savent aussi couler un bronze.

Jean Pierre :  :hilare:

Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.
TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
Dorénavant, si vous me téléphonez, Vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
 - taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
 - taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
 - taper 3 pour me laisser un message
 - taper 4 pour me parler
 - taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.


Moralité : faut pas faire chier les vieux !

C'est ben vrai ça ! ! ! ! ! ! !

CAMPING ENTRE MECS !
  
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. 
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui fait une scène et lui interdit formellement d'y aller. 
Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise…, 
ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. 
Mais depuis quand t'es là? Et comment t' as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir? 
Je suis ici depuis hier soir !
figurez-vous que hier après-midi, j'étais tranquillement assis dans mon fauteuil devant la télé. 
Ma femme est venue derrière moi et m'a demandé: « devine qui c' est ? » en posant ses mains sur mes yeux. 
Quand je me suis retourné, ma femme était toute nue sous une nuisette transparente, hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. 
Et sur le lit il y avait des menottes, un foulard et des cordes ! 
Alors elle m'a demandé de la menotter, de l' attacher au lit et de lui bander les yeux, ce que j'ai fait...

Ensuite, elle m' a dit: « et maintenant, fais ce que tu veux ! »


...Et me voilà  !!!!


" Comme quoi....... on ne pense pas qu'à ça ! "