Les blagues à deux balles

Boire un petit coup c'est agréable....
C'est normal qu'il y ait plus de Bistrot en Vendée sur la carte ??

Christ a écrit:Boire un petit coup c'est agréable....
C'est normal qu'il y ait plus de Bistrot en Vendée sur la carte ??

La Bretagne n'est pas mal non plus, pour la vendée, ce n'est pas moi qui les fait vivre, je ne bois jamais d'alcool. Je me contente du café, du lait et de l'eau.

Bjr Jeepeeh,
Tu est un bon vendeen, avec un esprit sain dans un corps sain
J'ai de très bon souvenir de la Vendée ...

Certains, avant de poser candidature, demandent la photo de la dénommée Julie. 

Jeepeeh a écrit:Certains, avant de poser candidature, demandent la photo de la dénommée Julie. 

pas de souci 

Je t'envoie une photo de moi, tu lui fais parvenir, ça devrait faire de beaux enfants.

[size=48]Le Cul du curé de Cucuron -[/size]
[size=36]Pour sourire un peu[/size][size=48]…[/size]
[size=32]          Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez[/size]
> [size=32]Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. [/size][size=32]
> Et CUL, bien sûr, a gagné ![/size]
> [size=32]Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.[/size]
> [size=32]Le Midi Libre a écrit en première page:[/size]
> [size=32]L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.[/size]
>
> [size=32]"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.[/size]
>
> [size=32]C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.[/size] [size=32]Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.[/size]> >
>  [size=32]Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :[/size]
> [size=32]"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".[/size]
>
> [size=32]L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.[/size]
>
>  [size=32]Le lendemain, le journal disait :[/size]
> [size=32]"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"[/size]
>
> [size=32]C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.[/size]> [size=32]Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:[/size]
> [size=32]"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ".[/size]
>
> [size=32]L'évêque a été enterré le lendemain.[/size]
>
> [size=32]La morale de l'histoire:[/size]> [size=32]Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .[/size]> [size=32]Et même, raccourcir votre vie. > Alors soyez vous-même et profitez de la vie.[/size]
> [size=32]Vous vivrez plus longtemps ![/size]
> [size=32]Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment.[/size]

1300yam - RIP a écrit:Une femme commence une partie de golf ..
 
  Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
 
  Elle le voit mettre   immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
  
  Elle se presse d'aller le voir. 
  
Il est tordu de douleur au sol dans la position fetale ..
 
  Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 
  
  'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...
 
  Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
  
  Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
  
  Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant ...délicatement...
  
    Après quelques minutes, elle lui demande :
  
  'Comment vous sentez-vous ?
  
 
 
 
   'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

gilles77 a écrit:[url=https://servimg.com/view/19154287/78][/url

Pourtant, j'ai survolé un tuto qui expliquait comment faire ....

Je me suis bien poilé, j'en partage une petite qui ne date pas d'hier, mais qui me fait toujours marrer

C'est un parisien prétentieux et arriviste qui se balade sur les routes de campagne avec sa Ferrari dernier cri; pas de bol, il tombe en panne; de suite, il se saisit de son Iphone 18, pas de chance, aucun réseau, que faire ? il aperçoit au loin une ferme et décide de s'y rendre afin de s'enquérir d'assistance. Arrivé dans la cour, il aperçoit un paysan affairé dans ses besognes et lui explique son malheur. Le fermier lui indique qu'il est très occupé mais qu'il va envoyer Porky pour l'aider; le parisien tout juste interloqué, entend le paysan hurler (avec l'accent paysan) : "Porky !! Porky !! où es-tu, nom de diou !!"; après plusieurs appels, le parisien, incrédule, voit arriver un cochon en train de conduire un tracteur et s'arrêter à côté du fermier; le paysan explique au cochon (?!?) qu'il y a une voiture en panne sur la route, et que Porky doit aller la réparer et la ramener à la ferme rapidement, le parisien est sidéré, le cochon répond au paysan par des grognements, ooouuuiiii!! , remonte sur son tracteur et part dépanner la voiture; 15 minutes après, Porky arrive dans la cour au volant de la Ferrari, le parisien en a la mâchoire qui tombe. Il remarque alors que le cochon a quelques signes distinctifs, et interroge le paysan après l'avoir remercié; "dites moi Monsieur, votre cochon est-il- bien borgne, il porte un cache-œil ? Ahh ça, il a perdu un oeil quand il a fait l'Indochine; la Parisien hallucine, il continue: " c'est pour cela qu'il a une médaille?", le paysan répond : "Ben non, ça, c'est quand il a fait l'Algérie". Le Parisien n'en revient pas et poursuit: " et sa jambe de bois, il n'aurait pas fait l'Irak aussi?" et le paysan de répondre : " ahh ben non !! mais avec tout ce qu'il sait faire le cochon, on va pas le manger tout d'un coup quand même !"

AAAA lol pauvre pouspous  

Tellement réel.

Une petite blague qui me vient à l'esprit et qui est dans l'air du temps.

Les politiques sortent le 49 / 3 mais les rugbymen français font mieux, ils sortent le 53 / 10. 

Pas mal le  53.10  .... et surtout plus agréable.

Dans un autre genre :

C'est quoi un 10.5 ?

Un 69 en €

(Valable pour ceux qui ont connus la transition franc/euros)

J'en profite pour rebondir sur la dernière:
Quelle est la vitesse maximale de l'amour ?
68 km/h car à 69, c'est le tête à queue  

J'en ai appris une autre dans la même lignée aujourd'hui et je diffuse avant d'oublier:
Combien y-a-t-il de positions dans la Kamasutra ?
68 parcequ'à 69, on nettoie le outils 

Propre propre !

Après ça on ne peut pas dire que les blagues salaces sont sales.