Les blagues à deux balles

   Je complète !

Quelle chance on a d'être sur une FJR, ça me rassure, enfin pour le moment ! ! !

Sans commentaire !

Quand tu entends un grincement :

A 5 ans, tu es sûr que c'est un fantôme.

A 16 ans tu as peur que ta mère entre dans ta chambre.

A 30 ans, tu t'imagines qu'un voleur est dans ta maison.

A 40 ans, ta femme rentre plus tôt que prévu.

A 60 ans, ce n'est que ton genou qui grince.

Un Fjriste raconte son accident de moto

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

MDR

Une autre:

Un curée d'une petite paroisse des Pyrénées, motard et pilote de FJR se fait une petite virée dans les Pyrénées.
Il s'attaque avec plaisir et avec la puissance de la machine dans le col du Somport.
Quand soudain, arrivant en en haut du col, il aperçoit juste devant lui une harley.
- Mon dieu
S’écria t'il !
- Un miracle !


Bon oui je sait, pas gentil pour les Harley 

J'aime 
Bonne idée les blagues.

Rassure-moi Yannick, c'est pas toi plus jeune ?????         

ben non ! j'étais un beau bébé ! 

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien, le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse, elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences, connaissait tout du passé, du présent. Elle aurait presque pu parler du futur !
Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Elle me faisait rire et pleurer.
L'étrangère n'arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas maman qui, parfois, se levait sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas concernée. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis. Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas des valeurs de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…

Voulez-vous connaître son nom ? Nous, nous l'appelons… Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…
… un fils qui s'appelle Portable…
... une fille qui s'appelle Tablette...
… et un neveu pire que tous : Smartphone ...

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!

C'est pas faux tout ca,

Très bonne chute....

Aie. et si ta femme fait aussi de la moto ??

Tu lui dis de laver le SDF.

Un grand-père offre un livre à son petit-fils, celui-ci regarde le livre, le tourne et le retourne sur toutes les faces, et après un temps de réflexion dit à son grand-père: "Papy, tu t'es fait avoir, il n'y a pas de prise USB pour le recharger".       

C'est hélas une bien triste réalité !! 

Une femme regarde les résultats du loto à la télé et aperçois quelle a les 6 bons numéros.
Elle saute de joie et appel par la fenêtre son mari qui se trouve de l'autre coté de la route.
-Chéri, chéri, grouille toi, on a gagné au loto.
L'homme saute de joie et traverse la route sans regarder.
A ce moment là, un 48 tonnes passe sur la route, percute l'homme et lui passe sur le corps.
la femme assistant à cette scène cruelle s'écrit
- Mon dieu, quand la journée est bonne elle est vraiment bonne jusqu'au bout !! 

Cruelle n'est-ce pas ?

Hier, j'ai prispris un auto-stoppeur.
Après s'être installé, il m'a remercié et m'a demandé comment j'était sûr qu'il n'était pas un tueur en série.
Je lui ai répondu que les chances qu'il y ait deux tueurs en série dans la même voiture étaient extrêmement faibles.

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! ! ! !