Les blagues à deux balles

Devant St Pierre

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

 
 

Bonjour à tous
J'ai un copain qui a pris 2 billets pour les 24 heures au Mans Moto .
Il vient de se rendre compte (ce con) que c'était le même jour que son mariage .Donc si quelqu'un veut y aller à sa place ?
C'est à la mairie de la Roche sur Yon , la fille s'appelle Josiane et tout est payé. 

A va pas être contente la Josiane ! ! !

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

IL FAUT TOUJOURS AIDER SES AMIS

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».

L'ont-elles trouvé ? 

Au moment de la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu avec ma femme.
-Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : « vous pourriez au moins arrêter vos galipettes le week-end !! »

C'est l'histoire d'un couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances aux Seychelles, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.

Un jour, le mari une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Deux ans plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 20€ dans le cochon, et ici je trouve aussi des billets de 50 € et même de 100€...
La femme :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?

Pour les féministes :

Bill et Hillary Clinton se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :
- Peter ! Tu me reconnais ?
- Oh Hillary! Ça fait tant d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Peter !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé, tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé, il aurait été président des Etats-Unis !

en forme Gérard !

Attends, j'en ai d'autres

Un élève plus doué que le maître ...
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- ''Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?''
-'' Le sac rempli de billets'' répond l'étudiant.
- ''Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! ''
-''Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas'' lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:
''CONNARD''.
L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :
-''Monsieur'' lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un homme a répondu à une petite annonce du courrier du cœur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à un ami :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?''
Son ami lui répond :
- ''Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: ''Aaaaaauuuggghhh!''.
Ce soir là, l'homme entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie: ''Aaaaaauuuggghhh!''

Ben oui, on ne se voit souvent pas comme on est, mais la beauté est aussi intérieure... Heureusement pour moi! Arffff

Un homme trouve un pingouin dans la rue... Ne sachant qu'en faire, il demande à ses voisins.

''Mais il vous faut l'emmener au zoo !!!''

''Ah, très bien, bonne idée effectivement!''

Le lendemain, croisant les voisins;

''Alors, votre pingouin, vous l'avez emmené au zoo?''

''Oui, il a bien aimé, alors aujourd'hui on va aller au cinéma''

Bonne séance.

Un peu de science naturelle.


La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.    

On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans une Ariège ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J’adore cet endroit !
14 Octobre
L'Ariège est l’endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l’orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j’ai aperçu des chevreuils. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J’ai l’impression d’être au paradis. J’adore cet endroit !
l novembre
Bientôt l’ouverture de la chasse. J’ai du mal à imaginer qu’on peut tuer des créatures aussi adorables que ces chevreuils. J’espère qu’il va bientôt neiger. J’adore cet endroit !
2 Décembre
II a enfin neigé cette nuit. Au réveil j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux ! J’adore l’Ariège !
12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J’adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J’adore cet endroit !
19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis extenué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.
22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sur que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j’aie dégagé le chemin. Le connard !
25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n’ont pas rajoute du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.
27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enfermé trois jours sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu’on doit encore s’attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ?
28 Décembre
Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans ! Cette fois c’est plus de 80 cm qu’il est tombé. A ce train-là, ça ne fondra pas avant l’été ! Le chasse-neige est reste coincé sur la route, et l’autre burne est venue à la porte pour m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousille six pelles en dégageant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule !
4 Janvier
J’ai enfin pu sortir aujourd’hui ! Je suis allé acheter des provisions, et sur le chemin du retour, un con de chevreuil est venu emplafonner l’avant de ma voiture. Il a fait 500 € de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles, Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.
3 Mai
J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route.
10 Mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Toulouse.
Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde !à !!!

Je connais quelques ariégeois qui ne vont pas tarder à réagir.

Remise à niveau !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….