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Yannick85
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    Message par wako Mer 10 Juin - 11:05

    Deux potes dans un bar regardent un match de foot en buvant quelques Leffe ... 
    Le premier, à la fin du match regarde sa montre et dit : 

    " Oh purée !!! il est déjà tard, ma femme va encore me tuer !! Je ne sais pas comment elle fait, elle est toujours réveillé à mon retour !!! Pourtant je fais tout pour être discret :

    - Arrivé dans le quartier, je coupe le moteur de la bécane et je la laisse glisser jusqu'en face de chez moi...
    - J'ouvre la porte d'entrée tout doucement, j'ai graissé les gongs pour faire le moins de bruit possible....
    - J'enlève mes chaussures et grimpe l'escalier comme un félin.
    - J'ai même mis une moquette de 20 cm d'épaisseur pour éviter tout bruit.
    - J'ouvre la porte de la chambre, je me glisse sous les couvertures tel un Ninja.

    Et bien malgrès toutes ces précautions, elle se reveille, elle sent que j'ai picolé, elle remarque qu'il est tard, et m'engueule !!! "


    Son pote un peu étonné lui répond :

    " Ben moi c'est tout le contraire !!

    - Arrivée dans le quartier, je klaxonne comme un malade pour faire chier les voisins..
    - J'suis tellement bourré qu'une fois sur deux je défonce la porte du garage avec la bagnole..
    - Je rentre je claque la porte d'entrée et je monte les escaliers avec mes bottes toutes dégueulasse..
    - Je rentre dans la chambre tel un Viking, je saute dans le lit...
    - Ensuite je gueule bien fort : " La vache !! J'ai passé une super soirée avec les potes, je suis complètement bourré ma chérie, ce qu'il me faudrait, c'est une bonne pipe pour finir en beauté !!

    Ben tu me croiras si tu veux...











    .... elle se réveille JAMAIS !!!
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    Message par wako Mer 10 Juin - 12:04

    Un gars souffrant atrocement du coude dit à son copain qu'il irait bien voir le médecin. Son pote lui répond:
     
    "Va pas chez le médecin, y a une nouvelle machine à la pharmacie, c est moins cher et plus efficace qu'un toubib. Attends je t explique. Tu arrives avec un verre d'urine, tu le place dans la machine, et tu mets 10 euros.Tu attends un peu et la machine, va te sortir un ticket en te disant ce que tu as et comment le soigner."
     
    Le type un peu dubitatif, y va le lendemain avec son flacon d'urine et 10€. Il les places dans la machine. Quelques temps après, un ticket sort ou il est inscrit: "Inflammation du coude, deux semaines de repos et tout ira mieux".
     
    Le soir le type se demande, si on mélange plusieurs ADN ce que ça va donner. Il prends chez lui un flacon, met de la merde de son chien, de l'urine de sa fille et de sa femme, et pour couronner le tout, il se masturbe dedans.

    Le lendemain il va à la pharmacie avec le bocal et 10€ qu'il met dans la machine. Quelque temps après un ticket sort ou il est inscrit:
     
    "Ton chien a des vers, achètes lui du vermifuge,
    Ta fille se drogue à la cocaïne, une cure de désintoxication est vivement conseillée,
    Ta femme attends des jumeaux qui ne sont pas de toi,
    Arrêtes de te branler tous les jours ou ton coude ne guérira jamais !! "
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    Message par Yannick85 Mer 10 Juin - 12:55

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    Message par Invité Mer 10 Juin - 13:23

    c'est pas pour ça que j'ai mal au coude.

    lol

    j'ai préferé la première.
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    Message par The wall Mer 10 Juin - 14:45

    bounce
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    Message par fifi38 et sissou Jeu 11 Juin - 2:48

    Sympa Laughing Laughing Laughing
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    Message par wako Jeu 11 Juin - 8:07

    Une petite blagounette du matin... en mode spoiler, pour public majeur et averti Smile


    <<== click, click:
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    Message par Jeepeeh Jeu 11 Juin - 12:13

    Les poètes sont de sortie.Tout en finesse... 8ZmRSm3mcIAkivkYQIVdNCRx6MGNEmwwQjLNoEHgbX46woFmyDvc0GM82i5JtBxcgxcCaRHDNfmcfGjK7whBc5K2CybFekEVtAgVgCMs2wVgMBHA0Yf3QAoMQ9kShXDHK2EEhUYgMcbzohwNc5PFyK01HpUIQQOeQBs8zxyvMFGOfTU8UEaXNjcsxIEBCD2SwzROJIMFMh0UA4fbwwhwx0LbOCADMmAQA8ygc8xBl1dIZVCE9GU4RQccBQChwWdw0FLCjJgToRLFgUEADs=
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    Message par wako Lun 15 Juin - 11:53

    Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire : "

    - Si je vous donne 500.000 euro, moins 10%, que retirez-vous ? 

    - TOUT Monsieur...TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite  culotte...  Je retire TOUT !"
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    Message par Jeepeeh Lun 15 Juin - 12:51

    Et en prime ? ? ? ? ? ?
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    Message par Nanpimpon85 Jeu 25 Juin - 12:36

    Y'a du vécu ! Non ?

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